Dormir contigo

Eu não sei como começar. É estranho mas me sinto tão bem só de ne deitar ao seu lado que não consigo descrever.
É como se uma porta se abrisse me chamando para uma outra dimensão onde não existe mais nada que não eu você mesmo com nossos problemas, neste momento nada nos impede de estarmos juntos.
No silêncio reflito o quanto quero estar com você e como posso ser mais feliz e também te fazer mais feliz. Mesmo não tendo sempre respostas para essas perguntas sempre me sinto bem em pensar sobre elas.
Eu não sei sobre nosso futuro nem sei se venceremos todas as dificuldades que passamos agora mas me sinto bem do seu lado e cada dia mais confiante de que nada é mais forte do que a convicção aliada ao sentimento nos dizendo para seguir em frente juntos.

Edge

Meus olhos foram abertos, não há o que eu possa fazer quanto a isso, não posso simplesmente fingir não saber ou ignorar tudo o que se passa, por mais impossivel que me pareça tenho que tomar decisões e seguir minha vida.
Sou eu mas muitas vezes não pareço eu mesmo, tenho que conseguir conciliar esse paradoxo do meu ser mas depois de tudo que passei e tudo que senti é difícil saber como agir sem causar estragos e mesmo assim não ser inerte e apatico.
O futuro a minha frente não parece muito animador, talvez melhor seja ir para longe, me afastar um pouco de tudo isso, mas será possivel mesmo fazer isso? Será que por mais longe que eu vá eu conseguirei estar distante dessas coisas tão marcantes?
Acho que agora é respirar e cruzar a fronteira, enfrentar meus medos, sair dos meus limites e tomar de volta o poder e a confiança que me foram roubados.

One last breath

Não vou me segurar só hoje me dou o direito de falar abertamente. As coisas estão mudando, eu estou mudando o blog também pode mudar. Alias já mudou já foi triste, alegre, solidário, melancólico, poético mas nunca direto hoje vai ser. As coisas mudam...
Eu achei que algumas coisas são eternas, eu sempre acreditei que a alma fosse sempre una, mesmo que as vezes estivesse em dois corpos e eu sempre achei que quando isso acontecece as pessoas tivessem uma necessidade acima da compreenção de estarem juntas e por muito tempo eu acreditei que isso é verdade e vivi com uma certeza que agora ponho em dúvida.
Já vislumbrei o futuro em visões e sonhos, já profetizei e tive revelações, ja presenciei coisas que acredito e não acredito, errei, errei, tentei consertar meus erros, tentei esconde-los, já fingi que eles não estavam lá. Já enfretei meus medos e também já fugi deles e nada disso vez mudar quem eu sou, minhas bases ainda são as mesma, o rosto muda o jeito muda as atitudes mudam mas o espirito é o mesmo.
Eu creio no amor, tão físico quanto o ar que eu respiro e tão imaterial que o Deus que eu creio.
Não consigo não ser eu, mesmo quando olho com desprezo para minhas atittudes, mesmo quando simplesmente não quero mais isso.
Eu ouvi a coisa que mais me abalou depois da morte e essa vontade de chorar me deixa confuso quanto a vontade de sorrir por todas as coisas boas que vieram juntas.
Por meses tive medo da morte, por semanas tive medo de perder uma amiga, de que ela simplismente não fosse mais a pessoa que eu conheci e quanto todo esse peso se foi quando sorri aliviado descobri que em algum lugar nesse meio perdi um amor.
Me sinto tão egoista deixar de sorrir mesmo por um segundo depois dos dois primeiros itens. Mas sou eu, e sempre achei que algumas coisas eram eternas.
Acho que no fim todas as coisas se curvam a vontade do homem, as decisões que tomamos e o mais estranho é admitir isso já que eu que sempre achei que as decisões tinham volta, hoje estou sendo cobrado por isso.
Eu seguirei minha vida não porque quero, acho que no momento preferia parar, ou quem sabe voltar no tempo, mas a vida não espera nem tão pouco dá descanso.
Independente de o que eu fizer a respeito amanhã sei que me esperam mais situações dificeis, a maior parte delas eu provavelmente evitaria mas tenho noção que não é mais possivel.
Não sei tudo o que farei mas tenho a oportunidade de fazer coisas realmente novas mesmo sabendo que povavelmente serei visto com os velhos olhos. Não tenho mais paciência e não sei na realidade se estou sendo levado a sério e cada vez que penso nisso me sinto só.
A verdade é que já aceitei mais coisas do que gostaria e agora seria uma ótima hora para um pouco de confiança, apoio e presença.
Se o dia passado terminou com um saldo neutro pendendo para o positivo hoje não espero nada pois sinceramente gostaria de ter melhores perspectivas. Como disse em algum momento lá atrás no texto. Já tive vislumbres do futuro.
Agora só quero respirar um última vez e dormir.

(Um) Pouco

Esvai a esperança e brotam novas possibilidades velhas, enquanto a saudade me puxa para traz a vida me joga pra frente mais rápido do que eu gostaria.
Não sei como fazer ou o que será.
Mas o fim esta próximo e será breve.

A flor da pele

O que será essa tristeza em mim?
Essa distância é dos outros que se afastaram ou sou eu que me afastei da vida.
Sinto um vazio e um desespero que não sei explicar.
Onde estão as resposta? Onde estão os sorrisos? Até que ponto sou culpado, será que que todas essas coisas terriveis fui eu?
Não consigo mais enxergar futuro e como me guiarei sem ver?
Jurei estar perto dos outros mas já não consigo estar perto de mim.
Queria um solução, mas não enxergo nenhuma e pior ainda sei que não sou o unico que não vê nada. Resta-me esperar o fim e rezar para que seja bom.